Katy

мясо

2008-12-22T12:32:16Z

Товарищи, заклинаю, никогда не покупайте мясные продукты в Карусели! Мясные - это значит также колбасные, птицу, рыбу и пр. охлажденные туши. Отравились очень многие, включая меня и моего ребенка. Прикол в том, что мясо не тухлое и внешне ничем не отличается от нормального. Вы съедаете его и благополучно живете еще сутки. А потом настает трендец! Появляется рвота, понос и высокая температура. Я подозреваю, что это просто мясо инфицированных чем-то "животных". Очень сильная токсическая реакция.
Доказать что-либо невозможно! Мы с ребенком оказались в больнице, но анализы не показывают ничего существенного: "вода водой". Мясо вышло из организма до того как появляются первые симптомы отравления. Почему тогда я думаю, что это именно мясо? Потому, что кроме мяса ребенок ел только картошку и грудное молоко. А вот это мясо я дала на пробу, 1 раз, чуть-чуть, остатки съела сама. Бабушка же обглодала косточки, чтобы ценный продукт не пропал и свалилась с теми же симптомами.
Для сравнения: всегда покупала мясо в Окее и никогда не было проблем, первый раз купила в Карусели и такая хрень. Больше никогда! Потом папа вспомнил что травился колбасой из Карусели. Потом мама отравила весь отдел, накормив их нарезками на день рождения.

Осторожно, детская литература!

2008-08-20T19:04:13Z

Ну вот, я снова в Доме книги, 2 этаж, отдел «детская литература». На этот раз я без мамыJ. Мама на этот раз я.

Мне нужны сказки с большими картинками, пособия по развитию речи, развивающие книги для детей от года до полутора (или до двух). Я обратилась с этим к консультанту.

Сначала о хорошем. Мне принесли совершенно потрясающую книгу сказок Цыферова! Сказки по 5-7 строчек. Добрые! Чистые! Чудесные! На картинки приятно посмотреть. Их можно сидеть и рассматривать. Наполняешься каким-то благостным чувством умиротворения. Потом, отличная серия «Школа семи гномов». Журналы для развития всего на свете для детей от рождения до 7 лет (на каждый месяц свой журнал). Еще мне понравилось, что можно посидеть и все почитать в спокойной обстановке.

Теперь о тяжелом. Стеллажи с книгами для самых маленьких произвели удручающее впечатление. Создалось мнение, что дети - это наследственные имбецилы без шансов на обучаемость и надо хоть чем-то, хоть как-то их развлечь. Книги «для сенсорного развития» представляют собой 5-6 страниц с одной и той же картинкой. Иногда с одной китайской мелодией, списанной с патефона. Например, книжка с зеброй, из которой торчит клок «настоящего» полосатого меха! Потрясающе интересно для детей, которые еще не могут видеть зебру, еще более потрясающе для детей видящих зебру (допустим, что они запомнили, что так выглядит зебра), но они уже не будут щупать ее 6 страниц подряд! Узнать в животном изображающем зебру именно ее можно только благодаря меху. В связи с этим Отдельно хочу сказать об изображениях (картинках). Серия «малышки», «пушистики-1», «пушистики-2» надругательство над детским интеллектом. Во первых, названияJ, во-вторых, отличить белочку от рыжего котенка или лисенка не представляется возможным, в-третьих, ахинистические тексты. Никогда не покупайте подобного детям, ни своим, ни чужим, а то прослывете имбецилом. При развитии речи у ребенка очень важно чтобы он мысленно связал машинку в книге с машиной на улице. Картинка должна быть не только яркой, но и узнаваемой. Машинки в шляпах, с безумными глазами и в миниюбках по форме напоминают плюшки и засоряют детский мозг. Повторяю, я говорю только о книгах для САМЫХ маленьких. Ни о каком сюжете в этих книгах речи нет. Книжки предназначены только для рассматривания и грызть/слюнявить. Предлагаю озаглавить этот стеллаж: «грызунки».

Стеллаж «сказки». Я просила крупные картинки. Мне принесли книгу формата А4, весь лист в которой занимают лица героев сказок! Это, наверное, книга для слабовидящих детей до 2 месяцевJ? Рассматривать можно только с расстояния не менее 60 см. Посадить чадо на колени и показывать ему картинки довольно трудно. Тут нужна мама-«бумер» с руками из жевачки.

Еще книжица издательства «РОСМЭН». Сказки в вольном пересказе компьютера. Там так и написано, что издание подготовлено компьютерным центром. Приведу пример:

«КОЛОБОК. Жил-был старик со старухою. Надумали они как-то испечь колобка. Поскребла старуха по коробу, помела по сусеку и набрала муки…»

«ГУСИ-ЛЕБЕДИ. Жили старичок со старушкою; у них была дочка да сынок маленький. Раз ушли родители на работу, а девочке за братцем присматривать велели. А дочка посадила его на травку под окошком, а сама побежала на улицу, заигралась, загулялась… Бросилась девочка их догонять. Бежала, бежала, стоит печка…»

Подведем итог: искаженный смысл повествования вследствие речевых и пунктуационных ошибок. Текст приведен дословно. Если вчитаться в эти «адаптированные тексты», то и мораль и соль сказки сведена к нулю. Также интересно: Колобок показывает волку ФИГУ на картинке. Удручающе. В топку!

Первый день рождения

2008-06-24T12:55:37Z

Ну вот закончился первый год жизни малыша. И грустно и весело. Все как вчера. И огромный живот и роды и мокрый кулек в 3360 г и поздравления родственников. Монтаж и... Теперь уже поздравляют не меня, а малыша и он улыбается в ответ и задувает свечку на своем первом торте (за секунду до этого у папы в камере садятся батарейки и он в слезах матюгается, а все апплодируют малышу).

Так много всего достигнуто и пережито. Первые удары по погремушке кулачком, первая улыбка, первое путешествие ползком из кухни в коридор с остановкой на отдых, первая каша, зубки, горшок, шаги и вот он уже годовасик. Малышу год!!!
Так внезапно он превратился из ползуночка в малыша маленького, но шаристого! Вчера вломился к папе в туалет и протягивает ему горшок. Так гневно что-то вещает при этом...
Не может нажать кнопку на игрушечном слоне чтобы тот затрубил. Жмет, хнычет, никак не нажать. Деловито подползает ко мне, берет меня за палец и тащит к слону. Вы думаете он заноет попросит меня нажать? Нет! Он не выпуская пальца из руки нажимает им на кнопку и, о чудо! Слон трубит! Удовлетворенный, он забывает обо мне, откидывает ненавистного слона в сторону и ползет дальше по своим малышачьим делам...
В теплой машине я снимаю малышу носки чтобы он не вспотел. Кладу их ему на колени. Он будет играть ими некоторое время. Подходит папа и строго спрашивает сына какого... он стащил носки, которые мама одела? Малыш равнодушно показывает на меня пальцем. Папа звереет: "Правильно, МАМА одела, а ты снял!". Малыш снова показывает на меня. Теперь уже в его руке носок и он нервно мычит. Я не выдерживаю и во всем сознаюсь...
Месяц назад нам нужно было сдать кровь на анализ. Малыш был в хорошем настроени и тут его уколола злая тетя! Он не заплакал, посмотрел на меня, на тетю. Я не двинулась с места и он заревел. Когда все закончилось он не пошел ко мне на руки и отворачивался от меня. Я села перед ним на корточки и стала извиняться. Он отодвигал мою голову рукой. На прошлой неделе нам снова нужно было сдавать кровь и я отправила с ним папу (как более стойкого). Попросила объяснить, что придется потерпеть, так нужно, он мужчина и т.д. Кровь брала девушка, которая чуть сама не заплакала от вида малыша: "Он у вас что, почетный донор?" Ребенок не издал не единого звука! Только морщился...

Кирби...

2008-02-11T18:13:44Z

Наткнулась в "Контакте" на тему: "вся правда о пылесосах "Кирби".

Ну, думаю, давайте, жгите! А там: как купить, где, что с гарантиями, достоинства обсуждают. Скажите, люди, только меня тошнит от этой херни?
На мой взгляд, компания "Кирби" превзошла все рамки дозволенного и недозволеного пиара. Они продают ДОМАШНИЕ пылесосы по цене космических шатлов и это здорово потому, что они же (пылесосы) такие хорошие:) В моей голове не укладывается подобный бред. Пылесос стоит от 60000 до 108000 р. У нас пол страны за чертой бедности. Вывод какой? Пылесосы прекрасно продаются! Их нет в розничной сети. У них нет никакой рекламы кроме интернет сайта, который не раскручивается. Продают их сетевым маркетингом, а конкретнее пирамидой. "Вася привел Петю и стрижет с него проценты, при этом не перестает внушать Пете, что неплохо бы привести Колю. После чего Вася стрижет с них обоих". При этом все, кто работают на "Кирби", включая мою подругу, считают их работу в такой "извесной" и "процветающей" компанией большой удачей. Из всего этого можно сделать печальный вывод: Кирби - секта!
Недавно мне домой позвонила некая Наталья, менеджер по набору персонала компании "Кирби":
"Вас не интересует высокооплачиваемая работа?"
"Не интересует"
"Возможно совмещение с основной"
"Не интересует"
"У нас есть разные вакансии"
"Я же сказала вам..."
"Может быть кого-то из ваших друзей заинтересует?"
"Не думаю, что моих друзей заинтересует такая подстава с моей стороны"
"Что вы имеете ввиду?"
"Я имею виду то, откуда у вас мой телефон?"
"Он в моей базе данных"
"И откуда он там?"
"Наверное, вы когда-либо его нам оставили?"
"Исключено"
"Может быть кто-то из ваших друзей?"
"Что же они забыли мое имя?"
"Наверное побоялись, что вы разозлитесь и оставили вот так без имени"
"Если вы знали, что я разозлюсь, а я разозлилась, чего же вы звоните мне?"
"Хочу предложить вам работу"
Тут я поняла: она дура или зомбирована. Мне стало смешно:)
"Хорошо. Предлагайте"
"У нас есть вакансия менеджера, зарплата от 30000, плюс процент с продаж"
"Торговый представитель?"
"Нет! Что вы! Менеджер по презентации товара с функцией водителя! Зарплата стабильная не зависимо от продаж. А если вы продадите..."
"У меня нет водительских прав"
"Это не важно! У нас есть штатные водители. Они привезут вас к месту проведения презентации."
"А где презентации?"
"У нас готовая клиентская база. Более 20 000 клиентов"
"Послушайте девушка, я с трудом верю во все это. Зачем городить такой огород, если можно выставить ваши пылесосы в розницу в гипермаркете? Ваших клиентов может обработать за 3 месяца нормальный отдел продаж. "
"Наши пылесосы не продаются в гипермаркетах!" она обиделась, кажется "А клиентов становится все больше с каждым днем, мы просто не справляемся! Еще у нас есть вакансия менеджера по набору персонала. От 20 000 р."
"Сколько нужно набрать персонала?"
"Чем больше - тем лучше!"
"Опыт работы?"
"Не нужен."
"Образование?"
"Приветствуется высшее, но ни на что не повлияет и среднее."
"У меня неоконченное среднее полное общее":)
"Прекрасно! Вы нам подходите! Приходите на собеседование..."
Допустим, она такая же нанятая барашка-зомби, как другие сотрудники этой компании, но как она искренне верит во всю эту ахинею! Мне стало ее жаль. Я сдуру решила столкнуть ее лбом с самой собой. Может просветлеет в голове?
"Где я могу побольше узнать о вашей компании?"
"В нашем офисе"
"Я имею ввиду массмедиа: интернет, телевидение, наружная реклама, каталоги продукции у вас есть?"
"Извините, у меня звонок на параллельной линии" я смеюсь, побежала к главному "Вы знаете, у нас есть интернет сайт, там все подробно, но лучше у нас в офисе. Я скажу главному менеджеру, что вы придете и он ответит на все интересующие вас вопросы"
"Хорошо"
"Запишите мой телефон: 8-911...."
"А нормальный телефон в вашем офисе есть?"
"Есть, но обо всем я вам расскажу на собеседовании. Вы позвоните мне, я предупрежу, придете, скажете, что вы от Натальи... ~~он вам даст батон взрывчатки - принесете мне батон"~~
"Я поняла. До свидания"
"До встречи! Я вас записала на завтра на 14.00 вы сможете?"
"Нет. Я не перемещаюсь по городу одна"
"Мы за вами приедем!"
"Еще чего! До свидания"
"Тогда, может, кого-то из ваших друзей заинтересут мое предложение?"
Я окончательно убедилась в том, что она чокнутая зомби и поняла, что сейчас весь этот бред начнется сначала. Я не повесила трубку, ведь у Натальи есть мой телефон и она заботливо перезвонит решив, что разъединилось.
"Наталья, вам спасибо большое, но вы мне больше не звоните. Я передам ваш телефон своим друзьям. До свидания"
Вот так.

Крепитесь, молодые мамы!

2008-01-18T09:54:42Z

Вчера "подруга по декрету" (по несчастью ведь не скажешь, скорее по счастью обладания бутузом) прислала мне текст следующего содержания. Как бы не хотелось над этим поржать, смех этот сквозь слезы:) Добавьте к этому мой предыдущий пост. И антиагитская брошюрка готова. Дайте мне картинку с Фрекен Бок и она будет на обложке:))

Посвящается молодым мамочкам!
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...

Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".

"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно не отапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но не завязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!!

Диагноз

2007-12-14T19:11:23Z

Просыпаясь утром, вы обещаете себе, что днем доспите недостающее и никогда этого не делаете.
У вас дрожат руки при виде чипсов, кока-колы и шоколада.

В нервозной обстановке вы ловите себя на том, что напеваете колыбельные, пытаясь успокоиться.
Вы пьете 2,5 литра в день, но постоянно испытываете жажду.
Вы редко допиваете и доедаете что-либо до конца.
Вы говорите о себе во множественном числе.
Вы способны одной рукой удерживать вес до 8 кг, другой помешивать суп и переворачивать котлеты, не отрываясь от разговора по телефону.
Вы не закрываете за собой дверь уходя в ванную или в туалет.
Отправляясь куда-либо на 2 часа, вы каждые 10 мин. звоните домой и спрашиваете "как дела?"
В парикмахерской вы просите: "покороче и, чтобы не укладывать".
В любую погоду дважды в день, вы одеваетесь как рыбак на зимнюю ловлю и неторопливо ходите одним и тем же маршрутом, периодически поглядывая на часы.
Вы испытываете приступы необъяснимой агрессии, проходя мимо детской поликлиники.
Задумавшись в супермаркете, вы методично покатываете продуктовую тележку взад-вперед.
Ваш муж уже полгода не видел вашу грудь, и вообще, стал напоминать не по годам оволосевшее большеголовое нечто.
Опоздание мужа с работы на 15 минут расценивается вами как дизертирство.
Наконец, вы находите особое удовольствие в том, что ВСЕ домашние уснули.

Нет, вы не шизофреник, вы кормящая мама!:))))))))))

Об осени и комплиментах

2007-10-05T18:46:50Z

Обнаружила, выйдя на кухню с утра, в своей чашке заботливо оставленный мужем чайный пакетик. Любимый позавтракал и заварил пакетик только один раз. Это любовь – подумала я.

Увидела мокрую собаку, деловито спешащую куда-то. К попе у нее прилип маленький пожелтевший лист. Это осень.

Кормлю ребенка. Звонок в дверь. Выхожу на площадку. Через стекло вижу двух женщин с агитлитературой. Делаю самое недовольно-вопросительное лицо. Женщина мне: «Девочка, а кто-нибудь из взрослых есть дома?» «Никого нет» - говорю. «Ну тогда передай маме или папе». Стесняясь, протягивает к стеклу агитлитературу. «Хорошо, я передам маме, что вы приходили». Вот это комплиментJ

poohly @ 2007-09-26T17:11:00

2007-09-26T14:27:07Z

Купила абонемент в "Экстра Спорт".

Пора, думаю, растрястись. Выбрала себе занятия преимущественно танцевальные (джаз, латина и пр.). Спрашиваю у администратора: "в чем танцуют, в туфлях или в кроссовках?". Она мне: "девушка, вы что? Конечно в кроссовках. Это же фитнес с элементами танцев, а не танцкласс". Думаю, вот интересно, а Стрип Денс тоже в кроссовках?
Сходила на латину. Очень зажигательно! Воодушевилась. В понедельник был танец живота. Класс! Только жаль, нечем трясти. Девушка-тренер очень гипнотически исполняла! Я поняла - зто восточный стрип. Тетки от 16 до 60 трясут собой, им только волю дай. Вчера ходила на Стрип Денс. Как бы это помягче выразиться... Очень захотелось обратно в свое теплое стойло. Кормящим противопоказано. И не то, что бы не хватило танцевальной подготовки. Не хватило секса. Через каждые несколько минут ведущая напоминала дамам, что если они будут хорошо стараться, то партнер обязательно им что нибудь купит. Мне понравилось слово "партнер" и "что-нибудь купит". Восторг! Я в зоопарке. Извалялась на полу, спиной, волосами и всем на свете. Обалдеть, как тетки изГОЛЯЮТСЯ. Народу было человек 40 на относительно небольшой зал. Не выдержала. Ушла раньше. Но вернусь:)

Пункт назначения

2007-09-13T09:55:08Z

Вчера услышала реальную историю. Шла себе еврофура, груженая спортивным оборудованием, из пункта "А" в пункт "В". Груженая не просто габаритным оборудованием, а уличными баскетбольными стойками 6 с лишним метров в высоту и выносом щита. Конструкция металлическая и безумно тяжелая. Чтобы оные стойки влезли в транспорт, в них предусмотрен пружинный механизм с фиксатором, складывающий стойку пополам. Так вот. Ни с того ни с сего, в пути все пружины восстали и лопнули! Все стойки раскрылись! Бедную фуру раскурочило, как от взрыва. Представляю реакцию водителя. Ведь взрывоопасного ничего не вез. А ехавшим сзади машинам, вообще не завидую. Предлагаю делать пометки на транспорт: "осторожно баскетбольные стойки!"

вот это жизнь...

2007-08-16T12:45:08Z

Сегодня в 5 утра заснула в ТАПКАХ. Не успела снять. Заснула.

Берегите любовь...

2007-08-15T12:35:38Z

Меня зашкаливает от мысли, что я произвела на свет абсолютную любовь! Нечто излучающее любовь по определению, по сути своей, просто потому, что оно есть. Нам стоит научиться у своих детей любить заново. Мы сами же всеми силами отучаем их от этого. Бережем.

Везде пишут мракобесные правила воспитания детей, типа: не подходите к ребенку ночью, а то привыкнет; не укачивайте на ночь, а то до 10-ти лет будуте укачивать; не держите ребенка у груди после того как он перестал есть ("сделал дело - отваливай"); проснулся - вон из кровати, не фиг нежиться в постели и т.д. Особенная засада с воспитанием настоящих мужчин. Малыш должен с первого дня осознавать, что он не "зассышка" какая нибудь, а мужик! "Кормите по требованию, но через каждые 3 часа"!:) - просто говорит само за себя. Я убеждена, что ребенок сам чувствует, что ему надо. Ему неоткуда набраться (кроме как от вас) такой пошлости как: баловаться, нежиться и просить грудь каждый час просто чтобы поиздеваться. Он просто любит мир, свою мать, отца, хочет быть рядом, как можно ближе. Он хочет получать удовольствие от всего, что делает: живет, ест, спит, общается. Не надо ему мешать, надо направлять.
Я чуть не получила разрыв сердца от душераздирающего крика своего малыша в течение 10 мин. Меня буквально держали за руки со словами: "нельзя так часто кормить". А кто лучше знает, вы или он? Короче растим импотентов ненавидящих жизнь и людей, а особенно женщин.
Грудь - источник потребления
Постель - место для сна
"Сделал дело - отваливай" - приобретает иной, скрытый смысл :)
Ночью - кричи не кричи, эта женщина пальцем не пошевелит
Зато днем - все лезут ко мне со всяким бредом и чего-то хотят. Эти ужасные люди не дают мне покоя! Жизнь - борьба!
Вы можете возразить: а как же обучать? Ведь ребенок не знает чего хотеть, а часто вообще ничего не хочет. Это не так. Надо быть наблюдательнее. Ребенок, если он конечно здоров, хочет все! Если не заставлять его с рождения есть, когда он не голоден, спать когда он не устал, он не привыкнет к мысли, что "они все равно придут за мной и сами все дадут". Он будет учиться хотеть и достигать желаемое. Доказано, что если не приучать ребенка к горшку, то в 2,5 года он сам начинает проситься, если видит перед собой положительный пример (не зависимо от отношения родителей к одноразовым подгузникам). Ничего не хотят только умственно отсталые дети или те кого вы просто достали желая поскорее обучить, накормить, удержать, заткнуть и т.д. Не затыкайте в своих детях любовь к жизни!

Ох уж эти железные повозки...

2007-07-19T20:23:01Z

В воскресенье попала в небольшую аварию.

Выезжали с подземной парковки и откуда ни возьмись на встречке появилась девятка с пьяным придурком за рулем. Естественно в лоб. Скорость у нас была никакая, но на крыло, бампер, фары и т.д. мы все таки попали. Из-за мятого крыла теперь не открывается водительская дверь. У урода повреждений больше т.к. машина его меньше и ниже. От этого конечно не легче. С места ДТП виновник скрылся по причине некондиционного состояния. Перед этим пытался дружить: давай обменяемся телефонами, созвонимся потом, поговорим, давай адрес я как штык приеду. Потом подъехали крепкие друзья на джипах пытались угрожать. А чего нам угрожать? Мы чего денег вымогали? У нас один путь: ждать страховщиков. Они поняли, что дело глухое и дружно свалили. В таких случаях машина тупо подается в угон и если его найдут по номеру, то он не при делах, "я не я и рожа не моя".
Слава богу, мы были пристегнуты. Я ощутила силу дара на скорости 5 км/ч, если бы не ремень попортила бы лицо об торпеду! Так что, товарищи, мораль: ПРИСТЕГИВАЙТЕСЬ ВСЕГДА, даже во дворе, на даче или на парковке. Никогда не знаешь откуда вылезет урод!
Отдельное слово о машине. Удар, конечно, в поддых! Новая, из салона, 3 недели от роду, все что нажито непосильным трудом, денег занято-перезанято... Теперь ждем справку из ГАИ, потом страховая, потом очередь в сервис, пока починят... Все это время без машины и один сплошной стресс.

Один день из жизни

2007-07-12T10:51:59Z

5.30 утра - сквозь сон слышу копошение в кроватке. Думаю, может поспит еще полчасика? Засыпаю.
5.35 - просыпаюсь от пронзительного крика. Встаю. Созерцаю недовольное лицо малыша. Он открывает рот, корчится в попытке отправить туда хоть что-нибудь. Проверяю подгузник. По комнате разносится запах горячих сырников. Голос из кровати: "Катя, он немного воняет!". А то я не знаю! Открыв один глаз несу его мыть. Буквально сталкиваюсь в коридоре с привидением свекрови: "Что случилось?" "Все хорошо".
5.45 - пытаюсь кормить. От голода у ребенка наступила полная дискоординация. Молоком пахнет от мамы, то есть везде! Он мотает головой во все стороны, хищно чмокает и морщится. У меня срабатывает инстинкт самосохранения и я его тупо боюсь!
5.50 - наконец источник еды найден. У меня совсем пропадает сон, широко открываются оба глаза и из них сыплются искры.
6.00 - ест. По радио звучит гимн России.
6.20 - продолжает есть. Может хватит?
6.21 - не выдерживаю, отнимаю его от груди. Раздается утробный рык. По моей руке растеклись две мокрые щеки, изо рта течет молоко, руки плетьми повисли по обе стороны от тельца. Глаза полузакрыты. Продолжает хищно чмокать. Просто животное какое-то! Даю пустышку. Плюет.
6.25 - беру его "столбиком". Засыпаю сидя под звуки выходящего из него воздуха.
6.30 - просыпаюсь от пронзительного крика. Какой-то подлый воздух заблудился и не может выйти! Прижимаю к себе, грею, укачиваю, травлю байку про "у собачки заболи..." От него так молоком пахнет, что снова начинаю засыпать. Успокаивается. Кладу рядом с собой. Засыпаю.
7.00 - звонит будильник. Домашним пора на работу. Говорю: "Заберите его в кроватку".
8.30 - просыпаюсь от знакомого чмоканья. Встаю. Бегу в ванну, умываюсь, ставлю чайник в надежде успеть хотя бы попить.
8.35 - Крик. Не успеваю. Кормлю.
9.00 - проверяю подгузник. Иду мыть. Переодеваю. Срыгивает еду. Тут же начинает чмокать.
9.10 - снова кормлю. Засыпает. Бегу на кухню подогреть остывший чай и, блин, ПОЕСТЬ!
9.15 - крик. "Что это может быть?" - холодно рассуждаю я. Наверное проснулся и ему просто страшно одному. Беру сумку переноску ставлю ее на стол в кухне. Взяла его на руки - сразу замолчал. Кладу в переноску прямо перед собой.
9.30 - Я, наконец, ЕМ! Пара серых глаз таращится на меня с интересом. Спокоен, доволен, урчит. Малыш решил пообщаться с мамой, а мама только и ждет, когда он заснет - вот это позорище! В приступе угрызений совести я жую бутерброд и рассказываю ему байку про "Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку..." Он делает вид, что врубается. Наконец засыпает. Перекладываю в кроватку. Убираю свою кровать. Запускаю стирку. Протираю полы в комнате.
11.30 - Малыш подгибает ножки к груди, прицеливается попой в виртуального врага и издает звуки ядерного взрыва.
11.50 - начинаю бояться, что его разорвет на части. Слава богу спит.
12.00 - вспоминаю мультик "Хэппи три френдс"...
12.05 - кормлю...
Вечером:
Саша ты спишь?
Да.
Ну слава богу!
А что?
Просто хоть кто-то спит и при этом не пукает, не срыгивает и не требует грудь.
Это намек?
НЕЕЕТ! :)

Не так страшен дедушка...

2007-07-02T08:09:40Z

Малыш растет просто на глазах. Мне кажется, что после кормления он становится больше. Весов у меня пока нет и мнение мое субъективно. Папа (теперь дедушка) сказал, что малыш толстый и вообше он будет моряком. Я говорю: "Конечно толстый, столько жрать!" Все почему-то валялись от смеха. Потом я распаковала подаренные друзьями на рождение одежки и, на первой же футболке была надпись: "Little sailor". Папа/дедушка был в восторге!
Он когда звонил в роддом и поздравлял меня - я его поздравила в ответ, а он говорит, что не с чем. "Как это не с чем?" "Дедушка, - говорит, - это уже старость". "Не так страшно, папа, стать дедушкой, как в одночасье оказаться в одной постели с бабушкой!". Он посмеялся и вроде даже расслабился. Бабушкой-то типа хуже...

Мы родились!!!!

2007-06-30T17:51:16Z

Мы родились 20 июня, ростом 53, весом 3380, за 4,5 часа!

Почему МЫ родились? Потому, что я родилась как МАМА. Потому что когда мне вручили этот маленький кулек с незнакомым человеком внутри, сказали: "держи" и повезли на каталке из родильного блока в палату по коридорам, я испытала нечто совсем неведомое раньше. Малыш морщащийся от света, я его прижимаю и от страха вытаращив глаза въезжаю в иной мир. Вчера мир был другим: я была с пузом и бутылочкой воды, еще смотрела вечером "Букиных" в палате, ела нектаринки и думала что уже кое что успела узнать на этом свете.
На второй день малыш широко открыл глаза и внимательно посмотрел на меня. Я отодвинула голову в строну, а он перевел на меня взгляд. У него серые глаза в маленьких прожилках, как морские камешки. Я все не могла поверить, глядя на него, что все это отросло в моем собственном животе. Я поцеловала его первый раз этим же вечером, когда врачи забрали его в отдельный бокс. Я пришла пожелать ему спокойной ночи и унюхала сладкий запах свежей булочки с ванилью! Разревелась, как дурочка:)
Теперь мы уже дома и малыш не очень-то позволяет себя нюхать:) Все равно он самый сладкий!

Чудеса

2007-05-13T17:24:19Z

Новорожденные малыши, оказывается, такие маленькие. У них голова с кулачок, попа с кулачок, а еще они почти не открывают глаз, потому, что свет для них пока еще слишком яркий.
В роддоме я лежала 10 дней из-за недобора веса, на плановом сохранении. Насмотрелась на расчудесные чудеса начиная от схваток рожениц заканчивая крякающими в люльках попугайчиками. В массе звуки напоминают зоомагазин: один кричит, как обезьянка, другой как кошка, третий птичка.
В палатах, где новоявленные мамы лежат с малышами я видела этих рефлекторно двигающихся в одежках существ, называемых детьми, но я бы нашла для них другое слово. Они меняются в лице буквально каждый час, нелепо смотрятся в одежде, пахнут хлебом и теплом и кажется знают что-то такое о великой тайне жизни, что нам никогда не понять, а они никогда не расскажут. Потому, что научившись говорить, уже забудут а мы, научим их "более важным и нужным" вещам.
Пришли навестить соседку по палате на утро после родов. Боялись ее разбудить. Пришли, картина: посередине кровати лежат шевелящиеся пеленки, а она свернулась калачиком в "ногах" кровати, лежит и смотрит на своего малыша, боится даже глаза закрыть! Я говорю: "ты бы поспала. Больше суток ведь без сна. Давай мы тебе поможем люльку застелить, переложишь его и поспишь, как человек". А она говорит: "какой сон, когда я такое чудо на свет произвела. Я глаз от него оторвать не могу!" ...и в глазах у нее светлячки:)
P.S. Рожайте девочки!

ОбщеЧеловеческое

2007-04-25T13:08:44Z

Видела в больнице молодую женщину с уродливо скрученными руками, как у новорожденного ребенка. Она рефлекторно прижимала их к себе. Это врожденное недоразвитие. Оно не наследственное, просто ей не повезло. Женщина вполне даже гордо несла себя вдоль стены больничного коридора и читала агитплакаты оставшиеся еще с советских времен. Я не могла оторвать от нее взгляда. Она была месяце на 5-м, судя по размеру ее живота. Она ждала приема врача, только что поступила на отделение.
Я на тот момент уже неделю обитала в больнице. Увидела ее и сердце мое сжалось, все вообще во мне сжалось! Дело в том, что на нашем отделении из 50 человек "больных" 25 вынуждены были начать прием валерьянки из-за постояных домогательств врача: "а вы уверены, что хотите/ выносите/ не умрете при родах? и т.д. "может лучше сразу прерывание? сбережете время, здоровье и нервы". А у девчонок сроки просто "неоперабельные". Я просто знала, что ничего хорошего этот врач ей не скажет. Потом я видела ее еще один раз в коридоре всю серую, зареванную, согнутую, прижимавшую маленькие руки к животу... что она решила я не знаю.
Врача надо РАССТРЕЛЯТЬ!!!

Весна

2007-03-21T16:55:31Z

Повеяло весной. Холодно. Все равно пахнет весной.

Стенами домов, согретыми солнцем. Пахнет собачьей какашкой, мертвыми животными не пережившими этой зимы. Надеждами на избавление, на жизнь под солнцем. Главное, не заболеть в тот день, когда это все случитсяJ. Сойдет снег, и словно одеяло поутру, обнажит помятую после долгой зимней спячки землю. Бесконечные месяцы будет Она умываться, потягиваться и одеваться листвой пока не предстанет перед нами во всей красе. Дни все длиннее, «утра» более радостны и бодры, а главное солнце больше не отворачивается.

Петербургская весна особенна, так же, как и любая другая. Появление солнца это всегда долгожданный праздник для жителей. Все поддерживают его как слабое рахитичное дитя, смотрят в небо с тоской, как бы моля: «Побудь с нами еще немного, мы ждали тебя так долго!». Даже самое хмурое существо, живущее в Петербурге, знает, что солнце это счастье! Оно символ возрождения застывших за зиму душ. Оно дает надежду. Отбрасывает свинцовый полог и открывает небо, огромное, чистое, свободное. Оно учит нас дышать заново, по-весеннему. Оно наконец, греет после долгих месяцев забвения.

Московская весна совсем другая. Она жесткая, бесстыжая, громкая! Кричит на всех углах «Я пришла!». И нет уголка, в котором бы не знали. Она не оставит себя незамеченной. Уж если эта дама пришла, то везде и сразу. Ах вы не заметили? Тогда вы опоздали на всю жизнь. Не старайтесь угнаться, вам на другой поезд. Московское солнце нетерпеливо, оно норовит вырваться из плена зимы много раз, пока не наберет силу и не ударит своим «фирменным ударом» по небу, улицам, домам, жителям и всем тварям. Жители не смотрят с надеждой на небо, они знают: весна еще та штучка, она возьмет свое.

Весна – момент истины. Кто ты есть, весной сразу видно. Если ты пережил зиму, то ты уже чего-то да стоишь. Все чувства обострены до предела: запахи становятся невыносимо сильными, апрельский ветер хлещет по лицу холодными пощечинами, солнце ослепляет, как голая лампочка в пустой квартире. Весной сходят с ума. Даже звуки весной слышатся особенно. Зимой, когда мы, втянув голову в воротник, в шарф, нахлобучив сверху шапку, бежим домой или на работу, мы нарочно глохнем: «Только бы дойти скорее, только бы не слышать суровое завывание ветра, хруст снега вперемешку со льдом и технической солью, только бы не думать, как эта соль разъедает мои новые сапоги, только бы не злиться на всех этих глухихJ злобных существ, готовых на все(!) чтобы поместиться в транспорт». Зимой звук глухой, как звук удара по промерзшему дереву, как шепот сквозь стук зубов, как гул моторов. Мы привыкаем к сточенности чувств за зиму, а весна снова затачивает их, будто заставляя нас: «Давай, отрежь себе ароматный кусочек жизни, угости тех, кто еще не проснулся!». Как только мир оттает, звуки приобретут свою неповторимую зычность и даже влажность. Никогда позже они не будут столь яркими.

О мужчинах...

2007-03-21T16:29:42Z

Должен сказать в своей жизни настоящий мужчина

Соедините меня с президентом!…так разбудите.

Под ноль

Возьмите мою кровь…

Я тебя люблю! Выходи за меня замуж.

Предоставь это мне

Эту нобелевскую я переведу детскому дому

Извини парень, я не по этой части, но если что, ты узнаешь первым

Надеюсь тебе уже есть 16?

Ты тоже мне очень нравишься, но я женат

Я всего лишь выполнял свой долг

Я отказываюсь говорить без моего адвоката

Бегите! Я их задержу.

Это вкуснее пока оно живое

Нет, догорая, ты прекрасно выглядишь!

Потому что он мой друг и это не обсуждается

Кто я? Я тот из-за кого у вас будут проблемы

Эту песню я посвящаю активисткам моего Московского Фан клуба

Откуда ты появился? Пойди спроси у мамы.

Без этого можно обойтись

Пойдем выйдем

Мне кажется нам стоит пожить отдельно

Это за час или за ночь?

Мне это подкинули

Молчи, женщина!

Так мы же вроде предохранялись…

Черт, как это расстегивается?

Можно я тебя поцелую?

Женщина за рулем, хуже обезьяны с гранатой

Конечно, я уже делал это, просто переволновался!

В этом доме есть пара чистых носков?

Каждый раз, когда мы куда-нибудь идем, – ты становишься просто невыносима!

Пойми меня правильно, но ты уверена, что отец я?

На квартиру заработать (!) нельзя

Малышка, сбегай за пивком

Не помню. Я был пьян.

Когда твой муж возвращается?

Зайка, кажется я уже…

про детство...

2007-03-16T14:00:32Z

В понедельничек о добром: http://alpo.yard.ru/childhood.html

Слоны тоже хотят весны

2007-03-07T09:00:06Z

Потихоньку превращаюсь в нечто похожее на арбуз, только на ножках.

Живот кажется мне огромным, но, видимо, только мне. Мама говорит, что его ни фига не видно в одежде. Место в транспорте никто не уступает, а вежливо сообщить о своем положении не позволяет идиотское стеснение. Чувствую себя принадлежащей к маломобильным группам населения. Стоять-то в душном автобусе, да еще в пробке - неприятно.
Каждый второй считает своим долгом рассказать мне "а вот моя мама/сестра/подруга рожала, так с ней такое сотворили!". Спасибо граждане за ценные советы! Теперь понимаю тех, кто скрывает свое положение чуть-ли не до 9-го мес.
Дико хочется кучу всего успеть, но ничего не успевается. Дико хочется чтобы скорее наступило лето, но оно чего-то тормозит. Хочется одеть каблук, легкую юбку и еще шелковый шарфик! Быть такой летящей и по-весеннему воздушной. Пойти по солнечным улицам в таком шарфике и чтобы пахло везде цветами. Но в реальности это, наверное, напомнит Шексовского летящего слона. А чем собственно слон хуже бабочки? Он тоже весны хочет!
Как говорится, если у тебя прекрасная работа, потрясающая жена / обалденная любовница, ты вышел на улицу и светит солнце, прохожие улыбаются тебе и все прекрасно - СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ!
Наверное, без наркотиков слоны летают лишь во сне...

всех запутала...

2007-03-02T08:09:14Z

Исправляюсь: 4-го марта в Ред Клабе играет не Акустика, а Бергтора. Они с новой программой, Букреев на новой гитаре, а также с новым барабанщиком. Обещают, что будет интересно.
Склоняюсь все же пойти, заодно понюхать пива.

Примите поздравления!

2007-02-23T11:35:17Z

Всех защитников поздравляю с профессиональным праздником! Особливо shavrin! Отрывного празднования без потерь!:)

о малышах

2007-02-19T10:10:09Z

УЗИ, оказывается, может быть увлекательнейшим делом!

В бесплатной ЖК оказался такой навороченный сканер, что можно было увидеть просто все! Малышу померили обе ножки и ручки, когда он их вытягивал. Одинаковой длины (слава богу) с двух сторон. Я рассмотрела даже лицо. Он уже весит, оказывается аж 480 гр! Показали как бьется сердечко, как развит мозг. Успокоили меня, что малыш совершенно здоров и даже довольно упитан. Через пару минут моему потомку разонравилось быть центром общего внимания и он начал гневно барабанить в датчик. Так как это мало кого взволновало (кроме меня, естественно), он повернулся к нему ногами и как даст обеими пятками одновременно, вызвав всеобщий смех и мой естественно стон :) Мальчик-то с характером!

вот так вот

2006-11-28T10:35:59Z

Сижу дома на больничном. Скукотень. Поверила в свою неработоспособность. Вот что ззеленая бумажка делает с человеком. С работы звонят каждые полчаса разные люди и спрашивают как сделать одно, второе, третье. Иногда придти и сделать самой гораздо проще чем объяснить другому. Но я не приду:) т.к. вчера по доброте душевной зашла помочь после обеда, а уносили меня силой в 9 вечера с криком: "Все! Начерта это все!". В нашей контре есть люди, тыкающие в компьютер одним пальцем и работать в некоторых программах им просто противопоказано. Могут развиться какие-нибудь психические болезни, фобии. Чаще всего у тех к кому они обращаются за помощью. В конце года бюджетник всегда на ушах. Т.к. весь год он экономил, а теперь надо все потратить. Тратить экономию весь год он не мог - "времени не было". Теперь пчелка-то в попу ужалила, а оба специалиста по госзаказу на больничный свалили. Я первая по показаниям, а юрист в знак протеста против системы "типа" легла в больницу и даже на мобильник не отвечает. И вот глажу я бельишко дома, а там на работе все рушится в пыль и некому спасти. Надо остыть. Вдох-выдох. И перестать об этом думать...